As mudanças em mim

Eu percebia mudanças no meu corpo q não eram boas.

Embora a visão, já familiar, da imagem refletida no espelho fosse a certeza de q não, eu não estava bem. 

Não vou ficar aqui procurando explicações, porquês ou justificativas pra q tudo chegasse aonde chegou, sem q eu houvesse tomado alguma atitude. Nem tenho essas respostas, posso ter negações e até mesmo desculpas.

A mudança da minha cor, eu me encontrava pálida, sem brilho, sem cor. Eu me olhava no espelho c mais zoom e não via vermelhos na minha pele, nem mesmo dentro dos olhos e nem da boca.

A mudança de peso, eu percebia minhas calças largas, meu corpo magro. Eu olhava no espelho e via uma imagem sem excesso de nada, além daquilo q não era meu. Braços finos, pernas finas... cheguei a 47 kg e eu pesava 53kg.

A mudança nos meus cabelos, eles estavam sem vida, sem brilho, caindo. Me assustava c as falhas q aumentavam dia-a-dia. Mas o zoom do espelho fazia c q eu acreditasse q eles estavam caindo, sim, mas q estavam nascendo novos tb. Mas era desproporcional.

Essas mudanças eu atribuía ao stress, problemas graves de trabalho q eu estava passando.
Fazia pesquisas na internet e as respostas q eu tinha eram as q eu queria ler, as q meus olhos olhavam: stress, esse era o diagnóstico. Nada como uma reposição de vitaminas para resolver.

As vitaminas eram tomadas e talvez por isso, meus cabelos não caíram todos.

Eu tinha bastante apetite e eu comia muito, muito. Parecia q qto mais eu comia, mais eu sentia vontade de comer. A surpresa era eu não engordar...

Em certas épocas, eu acordava ensopada, c a roupa encharcada de suor. O corpo todo suado, inteiro, tudo suava. Eu chegava a trocar de roupas mais de uma vez por noite.

A internet tb dizia o q eu queria ler: stress.

Outras épocas, febre. Alta, baixa... mas o q eu queria ler na internet é q no final do dia o corpo realmente fica mais quente, até febril.

Sim, eu só lia o q eu queria ler. Qualquer outra informação q aparecesse, eu ignorava. Havia tireóide, anemia, tumor e muitas outras coisas q poderiam levar aos meus sintomas, mas eu só lia: stress.

Hoje eu sei q esse ‘stress’ tinha o nome de tumor, carcinoma ou qqer outra palavra. Era ele q consumia minhas vitaminas, minha energia, minha vida. A anemia profunda tb, por ela e c ela.

Hoje, depois de tudo, da cirurgia, etc, já estou diferente. Lá mesmo no hospital, após tomar 4 ‘sacos’ de sangue, mudei de cor. Já tenho vermelhos pelo corpo ao apertar. Meus olhos e boca já tem os vasinhos nos cantos. Mudei de cor. Meus cabelos estão crescendo muito, tenho uma camada no couro q eu não tinha e já está todo coberto. O corte curto foi para igualar essa situação. Hoje estou pesando 55 kg, minhas roupas servem todas.

Ao me olhar no espelho, me sinto outra. No lugar do q não era meu, uma cicatriz em forma de coração. Grande, sim, ela é grande. Assim como é grande a minha satisfação de encará-la como a minha cura e renascimento. Não me incomoda mais a cicatriz, como no começo, q eu não conseguia nem olhar. Hoje olho c sorriso no rosto.

Me alegro c a imagem q vejo refletida no espelho. 

Me alegra saber q tive essa nova oportunidade. 

Mas eu sei q isso tudo ter acontecido assim, da forma q foi, aumentou a minha responsabilidade pra muita coisa.

Entendo q não posso mudar de um dia pra outro as minhas atitudes, mas é preciso enxergá-las como erradas e tentar modificá-las, nem q seja numa próxima vez, é necessário.

E eu preciso mudar. 

Há muito o q mudar em mim, dentro de mim: pensamentos e atitudes. 

As mudanças não podem ser apenas estéticas, de jeito nenhum.

Mas tenho consciência q para caminhar é preciso um passo de cada vez.