Hoje

Hoje, já faz mais de um mês q saí do hospital.

O retorno pra casa, por mais bacana q parecesse ser, teve um gosto de medo, de insegurança e apreensão. Eu estava acostumada com a atenção 24h das enfermeiras, da 'segurança' q o hospital me proporcionava, do conforto dos serviços de quarto e de refeições gostosinhas e a toda hora.

O retorno pra casa foi um inicio de uma nova adaptação.

Mas existe aquela historia verdadeira de q nos adaptamos a tudo, acredite, a tudo.

A minha vida, antes tão minha, tão reservada, se transformou, qdo cheguei no hospital, naquele sábado, na emergência, em uma vida exposta.

De um a hora pra outra todos sabiam de mim, dos meus medos, dos meus segredos, da minha intimidade... de mim.

Isso não é tão simples qto pareça ser...

Não, não é.

Enquanto estive internada, fui acompanhada por uma psicóloga, a Patricia Bader, q me auxiliou naquele momento tão diferente da minha vida. Era muito bom expor pra ela o q passava aqui dentro de mim, o q eu conseguia expor em palavras. Ainda não voltei a falar c ela depois q saí, ela está de férias.

Hoje eu enxergo a minha vida de uma forma bem diferente.

Vivo de uma forma bem diferente.

Muito estranho pq, por mais q pareça ser e continuar a ser a mesma coisa, não é.

Minha rotina diária é diferente. Hoje não convivo mais com o tumor q fazia parte da minha rotina e imagem. Algumas vezes, qdo me olho no espelho, e vejo como tudo mudou, ainda não acredito e parece q foi tudo muito simples e rápido. Parece até mesmo q, isso tudo q passei, passou num flash, num segundo, num abrir e fechar de olhos. Como um sono ao acordar. Acordei e estou aqui, assim, c esse pedaço de mim mesma no meu peito, em formato de coração. Antes, o coração era exposto, embora familiar, nem mais me assustava como deveria.

Há muitos fantasmas q preciso espantar. Há muitos pensamentos e lembranças q não são legais.
Não, não são.
Há relações de imagens q faço q me repulsam, um simples mamão papaia no café da manhã ainda é uma superação ao retirar suas sementes.

Hoje, eu sei q é preciso retirar essas sementes todas. Todas.

É preciso retirar esse coração exposto, tirar a sua sombra e iluminar o q sou agora.

Mostro meu peito pra quem quiser ver.

Veja!

Eu digo pra todos, olha só q legal como sou! Sou eu agora, sou eu c saúde, sou eu renascida.

Veja, por favor, veja! 
Vc q me deu essa nova oportunidade, através do seu pensamento de força, de suas preces, do seu carinho e até de suas lágrimas.

Veja! vc me ajudou a ser e estar assim agora.

Olha só q bonito q ficou!

Sim, eu acho lindas a minhas cicatrizes do peito e da barriga. Através delas eu ganhei uma nova oportunidade. Elas são a marca de um virar de pagina, de um recomeço de mim comigo mesma.

Minha família, meus amigos, os médicos, enfermeiros, tanta gente eu queria agradecer...

Nunca vai ser o bastante, por mais q eu agradeça.

Tantos sofreram tanto por conta disso tudo... minha mãe, irmã, marido, sobrinha, prima, primos, tios, amigos...

Qta lembrança de lágrimas ainda terei q enxugar. Ah sim, isso ainda terei q fazer por essas pessoas q me querem tão bem e q fiz sofrer.

Mas... não vou e não posso ficar me lamuriando e torturando pelos meus erros. Tenho q olhar e focar pra frente. Fazer o q posso fazer, o melhor q eu puder.

E assim vou seguindo, passo a passo, dia a dia, desde todo esse relato do hospital.

É claro q há muito q passei q ainda pretendo contar.

Mas há tempo, hei de ter esse tempo. Deus me concedeu isso e serei eternamente grata.

Decifrar o objetivo é a minha meta.

Assim re-re-reinicio esse blog c uma nova roupagem, com uma nova vida.

Coisas da vida... q nem sempre são para ser entendidas, mas para serem vividas.

Seja sempre muito bem-vindo!